 BlackSlim
01.06.11
17:43
Reg. před 2016
| Zdravím
Jsem v situaci, kdy bezdůvodně žárlím na svoji partnerku. Bez důvodu mám záchvaty žárlivosti a vede to akorád k hádkám... Mohl by mi tu někdo prosím říci, jak takovouhle žárlivost zvládat? Doporučit nějakou literaturu nebo nějakou činnost? Sám dokážu žárlivost potlačit jen na nějakou chvíli a jen do jisté míry... |
| |
 Maty
01.06.11
19:17
Nereg.
IP: 77.48.243.* | BlackSlim, velmi s Tebou soucítím, neboť sama žárlivost zpracovávám. Je zajímavé, že v mladším věku jsem žárlivost příliš neřešila, až teď, co jsem starší, to pociťuji velmi silně. Snažím se od člověka, na kterého žárlím, odpoutat citem i rozumem, propouštím jej ze svých myšlenek, čímž jeho osvobozuji od svého útlaku a věnuji mu svobodu. Žárlivost je o pocitu VLASTNIT a STRACH, že mne někdo opustí. Žárlivost může taky pocházet z nedobrých rodičovských vztahů a dítě se pak upne na každého, kdo na něj hezky promluví (učitelka, vychovatel, trenér atd.), v pozdějším věku si vybuduje závislost na partnerovi a reaguje žárlivě i při nevinném rozhovoru s ostatními. Asi je nejlepší najít si tu příčinu, která Tě k žárlivosti dovedla, vystopovat si ten prvopočátek, protože příčiny u všech lidí nebudou stejné.
A jaké mám výsledky? Vypozorovala jsem, že když věnuji svému partnerovi svobodu, vše "podezřelé" zmizí, protože nemá důvod se manifestovat .. ale když mám pochybovačné myšlenky, jako naschvál potkávám "podezřelé" lidi a vysvětluji si různé situace katastroficky. Takže si svými myšlenkami vytvářím realitu a pak se v ní smažím .. jinak řečeno - co jsem si uvařila, to si taky musím "vyžrat". Netvrdím, že je to jednoduché si vše jak píšu vysvětlit a sesumírovat tak, aby to fungovalo. Jde taky o to sledovat své emoce, které člověkem cloumají, když je pod vlivem žárlivosti a přijmout, že je to MOJE, nikdo jiný za to nemůže. Ale už jen to, že s tím chceš něco dělat, Tě může nasměrovat k nějaké literatuře (nic jsem nečetla) nebo k lidem, kteří Ti budou umět poradit. Potlačení je jen odsunutí někam, kde to není vidět, ale že to není vidět ještě neznamená, že to neexistuje .. takže jednoho dne to vybuchne jako sopka. Pokud můžu - radila bych nepotlačovat, ale pochopit sám sebe a hledat příčinu.
Přeji Ti (nám  ) hodně štěstí a pochopení  |
| |
BlackSlim
01.06.11
22:00
Reg. před 2016
| Dá se říct, že já ten důvod ani nemám :-) jak říkáš, vidím nevinný rozhovor nebo něco podobného a hned se to ve mě hromadí... Věřím své partnerce, není to nedůvěra, co je důvodem mé žárlivosti... Když nepotlačím, vybouchnu, když potlačím, vybouchnu později... |
| |
Maty
02.06.11
07:47
Nereg.
IP: 77.48.243.* | BlackSlim, vztah mezi rodiči a dětmi jsem napsala jako příklad, stejně tak může spolupůsobit závist ( proč on/ona se s jinými takhle baví, každého hned zaujme a já tu stojím jako sloup), nepřejícnost ( když mi tito lidé nejsou sympatičtí, tak nechci, aby se i on/ona s nimi bavil/a), sobectví ( patří přece ke mně, tak by se měla držet u mne a ne se smát s někým jiným) a další. Tímto nechci říct, že tyto vlastnosti máš, opět uvádím jako příklad. Teprve když si začneme více všímat svých reakcí a najdeme odvahu pojmenovat i to záporné, čím jsme ovlivněni, můžeme poznávat a pracovat už s konkrétními "věcmi". Je zajímavé, že bychom vlastně svým partnerům, na které žárlíme, měli poděkovat, neboť vědomým prožitím žárlivosti a hledáním jeho protipólu ( já našla "blaho-přání") se stáváme zase o fous celistvějšími .. jen zvládnout ty doprovodné emoce, viď? Držím palce  |
| |
Teoretik
03.06.11
04:21
Nereg.
IP: 88.208.100.* | Já se obávám, že s tou žárlivostí nic moc nenaděláš. Jedná se o povahový rys se kterým si se narodila. Můžeš ho trochu vědomě zvládat, ale nic moc. Netrap se s tím. Každý z nás má kladné i záporné povahové vlastnosti. Některé ztrpčují život jemu, jiné jeho okolí. Andělé se zkrátka nerodí. Jestli si myslíč, že takoví ti miloučcí, všeobjímající, láskyplní i ti happy takoví ve skutečnosti jsou, pak se nenech mýlit. To je jen taková maska pro ostatní, kterou v soukromí sejmou a trápí se nad svými nezdary. Ale jinak jsou IN.  |
| |
 Theodor
05.06.11
07:40
Reg. před 2016
| BlackSlim: cítím závažnost problému, ale zatím nějak nevím, jak to uchopit. Ono s žárlivostí je to složité. Chorobná žárlivost se těžko odstraňuje, ale není to nemožné.
Zkusíme analyzovat tu emoci. Já napíšu svůj názor a kdyžtak mě oprav. Co je to žárlivost? Žárlivost je vlastně jakási směska strachu, že ztratíme osobu, na které nám záleží. Aby žárlivost vznikla musí mít určitou živnou půdu. Na prvním místě je to nejspíš zkušenost. Tady bych se i chvíli zastavil. Není to přenos? Neodvábil ti v minulosti někdo přítelkyni? Takže bys to teď podvědomě přenášel i do nového vztahu, který je jinak neposkvrněn.
Další ingrediencí žárlivosti je nedostatek sebedůvěry. In extremis, arogatní egomaniac nechá svou manželku jet na výlet se samými muži, protože se bude domnívat, že kvalitnějšího chlapa stejně nenajde. Žárlivost je vlastně obavou, že tě někdo překoná a je tedy tím vtíravější, čím horší je sebehodnocení. Jak to máš ty se sebehodnocením?
Pak je tu samozřejmě nedůvěra v partnera. Jak říkáš, nemáš důvod být nedůvěřivý... Nicméně vzhledem k tomu, že jsi vůbec schopný žárlit, pak zřejmě zkušenosti s nevěrou máš. A nejspíše i vlastní... Protože záletníci z nějakého důvodu mají tendenci k vyšší žárlivosti. "podle tebe soudím tebe" princip. Jak to máš v tomhle?
A nakonec biologické pudy. Jsme jen o něco bystřejší zvířátka a rivalita mezi samci je nám vlastní. Nesneseme jiné kohouty v popelišti. S biologickým pudem nic neuděláš. Jeho poznání ti ale může pomoci akceptovat vlastní negativní emoce, a akceptace je základ k jejich rozpuštění.
Jinými slovy, žárlivost se snížit dá, ale je k tomu dlouhá cesta. Já bych tady asi spíš změnil přístup. Hádka vznikne, když na partnerku začneš tlačit a ta pak vypění. Zkus s tím trochu bojovat a spíš jí říct, jak jí máš rád a že máš obavy abys o ní nepřišel...
Modelová situace 1:
Ona: "Jdu s kámoškama na kafe"
On: (jedovatě) "jen aby"
Ona už nasraná, dále netřeba rozvádět
Modelová situace 2:
Ona: "Jdu s kámoškama na kafe"
On: "Tak se dobře bavte. (žárlivost pak vybije humorně): A ne aby tě odlákal nějaký fešný hoch, to by mě moc mrzelo, co bych si bez tebe počal?"
Ona nyní spíše pobavená odchází. Kam, to nikdo neví, ale aspoň situace nevyvolala spor.
Pamatuj, že spory k nevěře dřív nebo později povedou. |
| |
BlackSlim
05.06.11
13:28
Reg. před 2016
| Theodor:
V minulosti se mi stalo, že mě jedna přítelkyně opustila kvůli jinému. Nevím, jestli si to sebou nesu dál. Mám pocit, že si to sebou nenesu dál. Beru to jako věc minulosti, kterou nerozebírám.
Sebehodnocení? Nemyslím si, že jsem nějakej nejlepší člověk. Oproti vrstevníkům se beru jako "ten co je stranou". Nezapadám úplně všude, nejsem všední. Někdo by řekl výjimečný, ale s tím bych nesouhlasil. Nejsem nijak lepší než ostatní lidi.
V minulosti jsem nepovedl. S nevěrou jsem problémy neměl a nemám.
A abych se vyjádřil k tvé modulové situaci. Stala se mi věc, kdy jsem svoji žárlivost řešil stejně jak v druhém případě, přesto to vyvolalo hádku. |
| |
Theodor
05.06.11
19:21
Reg. před 2016
| A než tě opustila přítelkyně kvůli jinému, byl jsi žárlivý, nebo ne? |
| |
BlackSlim
05.06.11
19:51
Reg. před 2016
| Teď když se na to ptáš, tak si uvědomuju, že jsem nežárlil přehnaně... Taková ta normální žárlivost. |
| |
Theodor
05.06.11
21:06
Reg. před 2016
| Pak to možná nemáš tak zpracované, jak si myslíš, spíš odsunuté do nevědomí a právě jakákoliv nit, která k tomu vede, tě provokuje k přehnané reakci. Zkus to třeba při meditaci nějsk odbourat. |
| |
amill
06.06.11
05:58
Nereg.
IP: 62.245.83.* | Nejlepší léčba je zkusit si žárlivou(-vého). |
| |
solitaryman
07.06.11
11:43
Nereg.
IP: 94.199.192.* | amill: to je dobry :-). vyrazit klin klinem :-).
blackslim: podle toho co pises, fakt nemas minulou zkusenost zpracovanou. kdysi jsem to zkusil nechat probehnout hlavou naplno- myslim vztek a tak, aby to nikdo nevidel. predstavoval jsem si pri tom, ze to jde pryc. teprv pak jsem se snazil cistit. v cisteni mi ale pomohl nekdo, kdo tomu rozumel. |
| |
milé
03.08.11
11:01
Nereg.
IP: 86.61.154.* | dobrý den, čtu tady VaŠI DISKUZI, bohužel trochu z dřívější doby, nikdy nevím jak sezapojit, tak to zkouším te´d... moc se mi líbí theodorovi rady..mám velký problém se žárlivým přítelem, jeho katastrofické scény nabírají na intenzitě a já už nevím co dělat.zasahují i lidi kolem nás.máme spolu také dvě děti a už kvůli nim a také proto, že ho miluji, byla bych ráda, aby to skončilo.. |
| |
milé
03.08.11
11:03
Nereg.
IP: 86.61.154.* | Prosím kohokoli o radu na můj email..milenaking@seznam.cz, moc na tyto stránky nechodím, mám pocit, že jsem schopna se sem už nedostat:-o..:-))) |
| |
|
Kopy
01.02.12
15:00
Nereg.
IP: 90.177.151.* | Ahoj, koukám, že tato diskuze je už prakticky uzavřena, ale kdyby někdo hledal pomoc, jako teď hledám já, rád bych se podělil o moje zkušenosti. Velmi se mi líbily názory slečny Maty a pana Theodora. Na zvládnutí žárlivosti by to podle mě mělo zabrat. Já bych jen doplnil, že velmi silným problémem je taky nedostatek osobního života žárlivce. To je konkrétně můj případ. Jsem se slečnou dva a půl roku a od té doby, co s ní chodím jsem prakticky přišel o všechny kamarády. Chtěl jsem být jen s ní a to vedlo k výmluvám vůči kamarádům, že s nimi ven jít nemůžu, že mám něco dohodnuto, a podobně (nejen kamarádům, ale i rodině). Najednou zjišťuju, že jsem naprosto sám a nemám si o tom ani s kým popovídat. Stal jsem se na přítelkyni závislým a i když jsem se choval jako gentleman a materiálně jí rozmazloval, nesnesl jsem, když jakkoliv věnovala svůj čas někomu jinému, byť kamarádce, se kterou šla na plavečák, což naprosto přehlušilo všechno dobré, co jsem pro ní dělal. Vedlo to dokonce k tomu, že mě začal nenávidět její táta, když jsem za ní pořád lezl a "hlídal si jí". Nejsem asi správná osoba, co by měla analyzovat tyhle pocity, ale podle mého názoru je za tím zničení mého osboního života. Když bych měl s kým si o tom popovídat, nemusel bych být tak upjatý na přítelkyni. Ona by měla pocit volnosti a já bych jí nezahlcovat svou přítomností. Teď na tom pracuji, snažím se obnovovat vztahy s kamarádama (i když mám pocit, že si s nima nemám co říct a nechce se mi s nima ven), ale věřim, že to tomu pomůže. Snad to někomu pomohlo... |
| |
emco
02.02.12
17:18
Nereg.
IP: 71.163.72.* | Kopy a BlackSlim - ziarlivost povazujem za jednu z vlastnosti, ktoru clovek nejakym sposobom dostane do vienka "geneticky". Rovnako, ako problem s agresiou, je to nieco, na com treba dlho makat a odstranit, potlacit a idealne pretransormovat. Pristup a prostriedky su vzdy individualne. Kazdopadne fakt, ze si priznas, ze si ziarlivy, je pravdepodobne ten najdolezitejsi krok 1.
Tak ako so vsetkym, treba najst zdravu rovnovahu. Ono to moze kludne zacat tym, ze z dovodu nizkeho sebavedomia a vnutornych problemov, ktore neriesis, sa tvoja pozornost obrati na niekoho ineho, resp. hocikoho, len nie seba. Casto krat je to priatelka, do ktorej sa vklada veskera nadej, kedze ona je teraz tym "prostredkom" aby si dospel k tomu, po com tak velmi tuzis = byt stastnym. ... no a ked si vo faze ked tvoje stastie zavisi od inej osoby, nie seba sameho a zamerievas sa na veci a ludi okolo, nie na seba, da sa povedat, ze nemas nad sebou kontolu. To sa samozrejme bude odrazat vsade, vratane vlastnosti, ktore na sebe rad nemas. Klucom je problem evidovat a snazit sa ho riesit a energiu presmerovat do niecoho ineho. Ked si sam vies dat dovod, preco byt ziarlivy, aj ked dovod nemas, vies si dat aj dovod na to, preco ziarlivy nebyt. Princip je ten isty Cim viac si budes svoje problemy vsimat a riesit, tym lepsie sa budes citit a to z jedineho dovodu - budes mat kontrolu na sebou, nad tym, kto si, chces byt a kym byt nechces. To, co si robil doteraz uz poznas a vies, kam to dospelo. Skus robit vsetko naopak, ako doposial.
Dalsim problemom je izolovanie sa od priatelov, rodiny a vsetkych ostatnych ludi, len aby sa cas stravil s tym, do koho sa vliala veskera nadej. Takyto vztah zdravy nie je a vacsinou konci ustupom jednej strany z dovodu, ze je vo vztahu "dusno". Pred sebou sa neskryjes, mozes sa izolovat kolko chces! Cele je to o tom.
Mat priatelov, hobby, partnerku a uzivat si kazdy jeden element je "zdrave" a prospieva to ako dusi, tak telu, ako aj partnerstvu. Suma sumarum, aj ked budes mat vedla seba tu najpoctivejsiu zenu pod slnkom, ak nezacnes veci menit u seba, nikdy sa nic zial nezmeni a vztahy vzdy skoncia rovnako.
Drzim palce.
 |
| |
Vojta1234
13.01.14
01:07
Nereg.
IP: 89.103.133.* | Ahoj, mam docela problém. Jsem už půl roku s přítelem a mám obrovské tendence mu lézt do soukromí, kde samozřejmě vždy na něco přijdu, třeba že si píše na seznamkách s chlapama, že se dívá na porno atd.. Ted ještě k tomu mám podezření, že si vyměňuje na seznamkách fotky svého penisu (v mé hlavě samozřejmě hrají všechny důkazy proti němu). Nejsem až tak žárlivý, například když se s někým baví, ale nutkání mít pod kontrolou jeho mobil a počítač je tak hrozně silné, že mě to uplně ničí. Jsem ze sebe velice nešťastný, protože vím že to není rozhodně normální a chci, abych se změnil. Jestli má někdo podobný problém, tak uvítám vaše názory. |
| |
Morf
30.04.18
13:20
Nereg.
IP: 93.99.200.* | Ahoj.Zajímá mě vaše rada. Mám kamarádku,už dlouholetou. Je krásná a já ji vlastně miluju od prvopočátku co jsem ji před lety poznal.Po letech jsem se jí přiznal že ji miluji a to hodně.Ona mně ale bohužel ne.Přesto jsme stale pohromadě a trávíme volny čas spolu.A v tom přichází podstata problému. Objevíli se kdokoliv druhý,noví nebo další jako její kamarád nebo potencionální nápadník,zmocnuje se mě žárlivost a nesnášenlivost a nervozita. Velmi mě to pak frustruje.Nechci oni přijít ale nedá se to potlačit. |
| |